Adicción al amor

 Suena tonto que uno sea adicto al amor no correspondido, pero a veces puede ser el resultado de crecer en un hogar donde el amor era condicional o no consistente. Cuando era niño, el "portador de la antorcha" puede haber estado siempre tratando de ganarse el amor, el elogio o el afecto de un padre (u otra persona influyente) que no estaba disponible, abusaba o no brindaba la crianza adecuada... o el niño podría haber presenciado a uno de los padres en una especie de relación de amor no correspondido con el otro y podría haber asumido esa energía. Si no fue un problema del entorno de la infancia, entonces posiblemente ocurrió algún otro tipo de trauma que alteró la autoestima del portador de la antorcha y su capacidad para sentirse seguro al recibir amor. También puede ser el resultado de una separación repentina e inesperada, una traición, un problema de salud o de apariencia.

A un nivel existencial, el portador de la antorcha puede haber desarrollado la creencia de que no es digno de amor y puede sentirse atraído por situaciones amorosas que parecen mantenerlo atrapado en esta dinámica: amar a alguien, pero no poder recibir el amor de vuelta. Aunque la persona se siente indigna de amor en algún nivel, a menudo sabe que es digno en otro nivel, por lo que el portador de la antorcha puede confundirse en cuanto a por qué sigue siendo adicto a una persona que no está disponible. Entonces, la relación se convierte en fantasía, idealización, evasión o se produce una relación de amor y odio en la que el adicto ama y desaprueba el objeto de su devoción.

Según la experta en adicciones al amor, Susan Peabody, las principales categorías de adicciones al amor incluyen:

• Adictos al amor obsesionados: se obsesionan y no pueden dejarlo ir incluso si sus parejas no están disponibles o son abusivas.
• adicción al amor codependiente: necesitado de complacer a su pareja por sentido de sí mismo
• Adictos al amor narcisista: se aprovechan de su pareja y pueden actuar de forma desinteresada, egoísta o abusiva y aún así sentirse adictos a su pareja y no pueden dejarla ir.
• Adictos al amor ambivalente: esta categoría incluye adictos al amor no correspondido (también conocidos como "portadores de la antorcha"), saboteadores, retenedores seductores y adictos al romance. El objetivo principal a través de este tipo de adicción al amor es evitar la verdadera intimidad y el vínculo emocional profundo. Estos adictos anhelan amor y afecto, pero temen acercarse demasiado al mismo tiempo.

Los adictos al amor no correspondido forman parte de la categoría de adictos al amor ambivalente. Susan Peabody fue la primera en crear el término "Adicción al amor ambivalente". Su libro "Adicción al amor: superación de la obsesión y la dependencia en las relaciones" es un libro increíble para cualquiera que desee aprender más sobre la adicción al amor.

Ser un adicto al amor ambivalente, o portador de la antorcha, significa que uno anhela profundamente el amor, la intimidad, el compromiso y el amor incondicional. Sin embargo, al mismo tiempo, uno tiene miedo de relacionarse profundamente con otra persona. Tales adictos al amor pueden terminar alejando el amor o manteniéndolo a distancia. Subconscientemente, puede sentirse mucho más seguro para estas personas amar a alguien que no está del todo ahí o que no quiere un compromiso total. Elegir a una persona casada, comprometida con otra persona, distante, jugadora, saboteadora o adicta al sexo puede ayudar al abanderado a evitar una verdadera relación. Algunos portadores de la antorcha terminan siendo adictos a amigos o colegas y esperan que la relación se convierta en algo más.

Con muchos de los abanderados que he leído, encuentro que suele haber una excusa para seguir persiguiendo el interés amoroso. Sin embargo, siempre hay una excusa contraproducente para nunca dejar que el interés amoroso sepa sus verdaderos sentimientos. Incluso es posible que si el objeto del enamoramiento en realidad devolvió el afecto o expresó el deseo de compromiso hacia el adicto al amor, el adicto al amor ya no anhele el interés. Una excusa popular que he escuchado dice algo como: "obtener lo que quería o pedí tomó demasiado tiempo, por lo tanto, ya no confío más en el interés amoroso, así que ya no quiero una relación". Una vez que el interés amoroso se da por vencido, la ansiedad por separación vuelve a aparecer. ¿Por qué ocurre esto? Se ha roto una ilusión y la persona idolatrada se ha vuelto más humana y menos desafiante para el ego.

El portador de la antorcha corre el riesgo de que, incluso si obtiene el objeto de su deseo, es posible que no logre la cercanía o la intimidad que desea a menos que cambie por qué fue adicto en primer lugar. A veces, la adicción simplemente cambia. Un adicto puede transformarse de un abanderado en un retenedor seductor. Incluso pueden comenzar a convertirse en adictos al amor codependientes si la relación amorosa que alguna vez no fue correspondida comienza a volverse real.

Entonces, ¿cómo saber si eres adicto al amor no correspondido?

¿Cuales son los sintomas? Los síntomas enumerados a continuación no son completos, pero los que normalmente veo con los clientes (generalmente mujeres):

• ¿Te obsesionas o te sientes atraído solo por intereses amorosos que no están disponibles de alguna manera o que están casados, jugando contigo, que son "solo amigos" o te han dejado?
• ¿Tiene miedo de comunicarse o de hacerle saber a la persona su interés en ellos, sentimientos y otras preguntas básicas por miedo al rechazo o para mantener la fantasía? ¿O te encuentras comunicándote pero incapaz de aceptar una falta de respuesta o una respuesta evasiva sin esperar que, si esperas lo suficiente, te quieran por completo?
• ¿Sufres en silencio mientras mantienes adoración hacia alguien que realmente no conoce? Algunos adictos al amor no correspondido persiguen sus intereses con apertura y ardor, pero otros pueden sostener antorchas para personas a las que no se dejarán acercar ni revelar de ninguna manera real.
• ¿Espera que su interés amoroso sea psíquico/empático y que simplemente conozca e interprete sus sentimientos y necesidades, aunque no haya habido una comunicación fundamentada? ¿Estás viviendo tu relación psíquicamente o indirectamente a través de "señales" o sentimientos empáticos de que la otra persona puede estar pensando en ti, incluso si no hay contacto?
• ¿Te encuentras siempre esperando y esperando que la otra persona se interese por ti?
• ¿Nunca puedes sentirte "cerca" de una manera real a la persona por la que estás sosteniendo una antorcha?
• ¿Siempre vives la relación en tu cabeza?
• ¿Te estás haciendo continuamente muchas preguntas, preguntándote acerca de los sentimientos e intenciones de la otra persona (o posibles intenciones futuras) sin nunca poner a tierra nada para probar si alguna fantasía es real?
• ¿Tiene otras adicciones, como el sexo, psíquicos, alcohol, etc.?
• ¿Sientes que no puedes dejar de lado el interés amoroso a pesar de que no te hace sentir amado? Siéntete impotente para detenerte a voluntad.
• ¿La preocupación por este interés tiene un efecto más negativo en usted espiritualmente, financieramente y de otras maneras que positivo? Al final, ¿estás perdiendo más de lo que ganas?
• ¿Tiene un historial de haber sido lastimado u obsesionado por la falta de amor, atención o aprobación por parte de un padre u otra persona influyente en su vida anterior?
• Para aquellos con expresiones menos intensas de esta adicción: ¿está confundido por qué solo parece atraer o se siente atraído por personas no disponibles o personas que no desean una relación al 100%? Y con esto, ¿te sientes aburrido con las personas que están contigo o una vez que una relación comienza a desarrollarse? ¿Parece que no puedes "enamorarte" de todas las personas que tendrían razón y te amarían?

Si tienes un "interés" que anhelas pero tienes miedo de alcanzarlo de una manera real y genuina por miedo al rechazo, entonces podrías ser adicto al amor no correspondido. También puede ser adicto si hay un conocimiento subyacente de que expresar sus deseos y necesidades no sería apropiado. He hablado con muchos clientes que están totalmente comprometidos con este tipo de intereses, a veces incluso sexualmente. Pero, por lo general, saben en algún nivel que hay ciertas cosas que no pueden preguntar/no se atreven a presentar porque la relación es casual, aunque quieren algo más. Aunque el "anhelo" no siempre es necesario, este artículo está escrito principalmente para el adicto al amor no correspondido.

Aquí hay un ejemplo de un tipo de adicto al amor no correspondido no comunicativo que tiene alguna relación e interacción con su interés amoroso:

A una mujer le empieza a gustar un hombre atractivo. Se encuentran y hay algo de coqueteo: el hombre parece interesado en la mujer. Se intercambia información seguida de señales mixtas que marcan la relación. La mujer comienza a obsesionarse y fantasear con tener una relación con el hombre. Sin embargo, el hombre no hará un movimiento claro y la mujer termina haciendo la mayor parte del contacto para mantener la interacción. La mujer actúa casualmente porque quiere que el hombre dé a conocer su interés primero. Está recibiendo algunas señales de afecto e indicaciones de interés, pero se mantienen superficiales y ella siempre está insegura. Esto continúa durante algún tiempo, a veces meses, y ella comienza a pensar: "¿Este chico realmente quiere una relación o solo soy casual o un amigo?" A pesar de sentir una sensación de desconocimiento y angustia, la mujer nunca se arriesgará a preguntar para averiguarlo. Ella comienza a pedir consejo a otros amigos que le dicen que se olvide del hombre, pero ella aguanta con la esperanza de que él le pida una cita real o un compromiso o demuestre que le importa.

El hombre simplemente no está dando la sensación de querer una relación completa. Sin embargo, ella comienza a fantasear que tal vez él solo está asustado, no puede comunicarse o es inseguro. Ella fantasea con que él comenzará a mostrarse más demostrativo o querrá algo más si ella simplemente aguanta o nunca altera el statu quo. Incluso se pregunta, "¿debería decir algo o hacer un movimiento?", pero algo en su interior le dice que no es seguro decirle a esta persona cómo se siente porque no están en la misma sintonía, por lo que se abstiene de seguir sosteniendo una antorcha para esta persona. . Ella descubre que el hombre ha comenzado a perseguir a otra persona y se siente molesta y traicionada. Pero, aún así, ella nunca ha tenido una indicación clara de que están en una "relación".

En los peores casos de adicción al amor no correspondido que he visto, el cliente es adicto a los psíquicos, utiliza lanzadores de hechizos para lanzar hechizos y hacer que su amor esté más disponible, o incluso solicita sesiones de curación para la persona a la que es adicto con la esperanza de curar algo en su interés amoroso cambiará la realidad de lo que está pasando.

¿Qué puede hacer si esto suena como usted?

A menudo, veo dos temas principales en estas relaciones: el miedo a la verdadera comunicación (o el miedo a aceptar una comunicación o la falta de ella) y el miedo a la vulnerabilidad y el rechazo. Muchas veces también recomiendo a los portadores de la antorcha que aprendan cómo establecer límites y cómo respetar los límites de los demás. Si el portador de la antorcha se aferra a la espera de una "señal" o demostración del objeto de amor, temeroso de darse por vencido, aprender a comunicarse lo ayudaría a dejar de fantasear con una relación y hacerla más real. Como mínimo, el portador de la antorcha puede lograr un cierre, si los deseos del adicto al amor no son correspondidos.

Conseguir el cierre no siempre es algo fácil para un adicto al amor. A menudo se considera que es un duro rechazo. Muchos adictos al amor no correspondido asustados desean evitar ser heridos a toda costa. Sin embargo, con este costo, estos adictos al amor evitan la verdadera intimidad y las relaciones.

La mayoría de los clientes de amor no correspondido con los que trabajo tienen un chakra de la garganta cerrado. Es posible que hayan sido criados o aprendido a través de alguna experiencia que expresar sentimientos o necesidades es una carga para los demás, un signo de debilidad, inferioridad o algo a lo que temer. Los tipos codependientes tienen miedo de provocar cualquier tipo de confrontación o rechazo por sí mismos. Sin embargo, la única salida es a través. El quid es que esta dinámica se usa para evitar otro daño o rechazo y esto continúa el ciclo de evitar el verdadero compromiso, la intimidad y la unión.

Paso 1: Comunicación Contigo Mismo

El primer paso es que los portadores de la antorcha se pregunten qué es lo que realmente quieren de una relación. ¿Cuál es su visión de cómo quieren ser amados y comprometidos? Este paso puede ser uno de los más difíciles. El adicto al amor no correspondido puede estar tan acostumbrado a evitar la confrontación que pedirle que descubra lo que quiere y necesita parece extraño. Los portadores de la antorcha se preguntan "¿Cómo consigo a alguien a quien no le importa hacerlo? ¿Cómo puedo ser mejor? ¿Más amable?" Simplemente dejar un amor no correspondido puede que tampoco resuelva el problema. Puede simplemente transferir la adicción al amor de perseguir el interés amoroso no correspondido a sostener una antorcha y sufrir en silencio mientras suspira por la pérdida. Pueden permanecer atrapados, preguntándose si tal vez esta persona todavía los extraña o piensa en ellos y les da esperanza de reconciliación.

Paso 2: Comunicación con tu interés amoroso

Si es posible la comunicación para pedir el cierre, este es el siguiente paso. Recomiendo preguntar de manera directa y no solo buscando "señales". Indica lo que quieres del amor y de una relación, y pregúntale al objeto de tu afecto si siente que alguna vez podrá dártelo. Arriesgarse a escuchar la verdad y arriesgarse al rechazo. Esto ayuda a romper la fantasía y, aunque puede ser increíblemente doloroso, es el siguiente paso para arriesgar la verdadera intimidad y atraer la relación correcta y romper todos los miedos que impiden que llegue. Toda la idea de la adicción al amor es la creencia de que sin amor uno no es nada. Si uno puede arriesgarse a perder el amor y aún verse a sí mismo como un todo, entonces puede comenzar a entablar relaciones con el sentido de sí mismo como una única identidad que otro puede complementar, en lugar de sentir que otro los completará.

Es necesario desafiar el miedo a la intimidad (conocer profundamente a alguien), el compromiso, la comunicación, el rechazo, los límites y la confrontación. Los adictos al amor también pueden parecer víctimas perpetuas o adictos al trauma. Así que sanar la necesidad de ser una víctima también es clave.

Asumir el desafío de aprender a establecer límites, arriesgarse a la confrontación y al rechazo, a comunicar los deseos y necesidades de uno (y escuchar los de los demás, lo que podría ser el verdadero miedo) puede parecer abrumador. Pero, es la única salida. Todo ello debe ser focalizado, además de trabajar temas de infancia, que implantaron algunos de estos miedos y patrones.

Paso 3: Aceptar lo que se comunica o cualquier falta de respuesta

A veces, el adicto al amor en esta etapa puede haber sido totalmente claro con su interés amoroso sobre lo que quiere y todavía siente o recibe señales contradictorias. La persona de su enamoramiento puede ser ambivalente, engañándolos, o temeroso de ser honesto y darles el cierre que necesitan. A veces puede haber una falta de respuesta, es decir, se envía un correo electrónico al objeto de amor que parece estar evitando enviar una respuesta. En estos casos, intente establecer un límite para usted mismo sobre cuánto tiempo esperará por lo que necesita y apéguese a él. Esté dispuesto a reconocer cuándo necesita terminar una relación o al menos reducirla a un nivel más informal y distante mientras busca otras opciones.

Para aquellos que descubren que siempre están dejando en claro lo que quieren y todavía están esperando recibirlo o sintiéndose ignorados, la lección puede estar en saber cuándo es el momento de dejar de expresar sus necesidades y deseos al darse cuenta de que no serán satisfechos ni atendidos. Simplemente afirme a sí mismo tanto como pueda que puede y está dispuesto a encontrar a alguien que pueda satisfacer sus deseos y necesidades.

Paso 4: Cambiar y desafiar las opiniones propias sobre el amor

También recomiendo cambiar la forma en que uno ve el amor. Hay algo de ensimismamiento en toda la retención y retención. Se centra en el miedo y la autoprotección en lugar del amor o la generosidad y el verdadero interés en otra persona y sus necesidades y sentimientos. Muchos adictos al amor en realidad se engañan a sí mismos pensando que su codependencia es una prueba de que están siendo más amorosos que cualquier otra cosa. Sin embargo, el amor se trata de extenderse y exponerse ante el rechazo y proporcionar un lugar seguro y abierto para que otra persona se extienda y se exponga. El amor no es manipulador, queriendo cambiar personas o situaciones o esperando que tales situaciones o personas cambien.

El amor tampoco se trata de ser un mártir. Si no puede correr el riesgo de conocer a nadie más o hacer que le digan sus deseos y necesidades, o aceptar o escuchar cuando no están en la misma página, ¿cómo puede esperar que alguien se preocupe y escuche con respecto a sus propios deseos y necesidades? ?

No todos los adictos al amor no correspondido tienen miedo de expresar sus deseos, necesidades y límites. Pero, a menudo, lo que puede suceder es que el portador de la antorcha siempre establece necesidades y límites y no escucha lo que se le está transmitiendo. Mantienen la esperanza de que el objeto de amor cambie, madure o supere su postura indiferente.

Algunas herramientas de autoayuda para la curación

Si bien uno siempre puede beneficiarse de las terapias profesionales, el entrenamiento y las sesiones de sanación alternativa orientadas a transmutar los patrones de pensamiento, existen algunas herramientas de sanación que pueden usarse para ayudar a recuperarse de las adicciones al amor (no dude en buscar otras, ya que solo menciono algunas). aquí).

Si alguna vez ha usado "esencias florales" (una forma de homeopatía), Australian Bush Flower Essences (www.abfeusa.com para obtener más información) tiene una "Esencia de relación" que contiene lo siguiente:

• Boab: ayuda a generar cambios, ayuda a eliminar los patrones básicos negativos que están enraizados en la familia y que se heredan. También puede ayudar a eliminar las líneas negativas de karma que existen entre los individuos y la influencia de vidas pasadas.
• Bluebell: es para los que se apartan de sus sentimientos y ayuda a abrir el corazón ya disolver la codicia y la rigidez. Las emociones están presentes pero retenidas e incluso hay miedo de expresar emociones positivas como alegría y amor, etc. a través de la operación del miedo de que simplemente no hay suficiente y no pueden sobrevivir si sueltan todo lo que se aferran.
• Bottlebrush: ayuda a resolver los problemas de la madre y ayuda a aceptar cambios importantes en la vida. Elimina el pasado, lo que permite a las personas seguir adelante y seguir adelante.
• Bush Gardenia: ayuda a renovar la pasión y el interés en las relaciones. Ayuda con la intimidad y resuelve dónde hay demasiado interés propio o falta de conciencia en una asociación.
• Daga Hakea: Sirve para ayudar a soltar resentimientos, amarguras y rencores.
• Flannel Flower: es para quienes temen la intimidad emocional o física, acercarse demasiado y les cuesta mantener los límites personales. Ayuda a generar confianza para expresar los sentimientos más íntimos.
• Orquídea Casco Rojo: Ayuda a resolver problemas de padre, problemas de confrontación o de autoridad.
• Red Suva Frangipani: es para la relación difícil que se ve desafiada y también para resolver un profundo sentimiento de pérdida y tristeza cuando una relación está en problemas o ha terminado. Ayuda a sanar ese sentimiento de Wedding Bush: es para problemas con el compromiso de una relación, trabajo, meta, etc. la atracción inicial ha disminuido.

Un libro que recomiendo mucho es Addiction to Love: Overcoming Obsession and Dependency in Relationships de Susan Peabody (cofundadora de LAA).

La Técnica de Liberación Emocional (EFT, por sus siglas en inglés) es otra herramienta que puede ayudar con las adicciones al amor. EFT puede ser fácil de aprender de forma gratuita a partir de demostraciones en YouTube o descargas gratuitas en varios sitios.

Mandy, es una empática intuitiva, clariaudiente, lectora de tarjetas y trabajadora energética. Ha trabajado como psíquica durante muchos años y tiene su propio programa de radio de CBS llamado "The Voice Of Empowerment". En sus esfuerzos por ayudar a los clientes a través de EFT, ha creado el mazo de EFT y Chakras "Camino a la libertad emocional", así como una aplicación de Facebook basada en las mismas tarjetas. El objetivo de Mandy es proporcionar tanto sesiones como herramientas de autoayuda para aquellos que deseen aprender a curarse a sí mismos.